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COMPRENDRE AU MIEUX ce que sont les COEURS VERTS et les COEURS NOIRS de l'amour

CE QUI AIDE (coeurs verts "+") OU NUIT (coeurs noirs "-") dans VOS RELATIONS D'AMITIÉ :
01 + L'autre ... est tres PRÉSENT et DISPONIBLE dans sa relation avec vous : COEUR EVEILLÉ
01 - L'autre est PEU PRÉSENT et SUPERFICIEL dans sa relation avec vous : COEUR ENDORMI
02 + L'autre a des attitudes de VIVRE ET LAISSER VIVRE avec vous : COEUR LIBRE
02 - L'autre a des attitudes de DOMINATION ou de CONTRÔLE avec vous : COEUR ABUSEUR
02 - L'autre a des attitudes de SOUMISSION ou de DÉPENDANCE avec vous : COEUR SOUMIS
03 + L'autre a une COMMUNICATION FRANCHE avec vous : COEUR FRANC
03 - L'autre a une COMMUNICATION SUPERFICIELLE avec vous : COEUR SUPERFICIEL
03 - L'autre a une COMMUNICATION NON HONNÊTE avec vous : COEUR TROMPEUR

CE QUI AIDE (coeurs verts "+") OU NUIT (coeurs noirs "-") dans LES SITUATIONS DE COMMUNICATION :
04 + L'autre aime vous ECOUTER et vous COMPRENDRE VRAIMENT : COEUR COMPRÉHENSIF
04 - L'autre vous PARLE BEAUCOUP mais vous ÉCOUTE TRES PEU : COEUR DE SOURD
05 + L'autre communique avec COURAGE et joue FRANC-JEU avec vous : COEUR COURAGEUX
05 - L'autre communique en CACHANT et en MASQUANT ce qu'il pense : COEUR PEUREUX
06 - L'autre négocie avec vous en VOULANT GAGNER et PROFITER de vous : COEUR INTRANSIGEANT
06 + L'autre negocie sur une base de GAGNANT-GAGNANT avec vous : COEUR CONCILIANT
07 + L'autre aime les solutions GAGNANT-GAGNANT aux problèmes du couple : COEUR DE RAISON
07 - L'autre aime DOMINER et AVOIR RAISON sur vous : COEUR D'ENFANT GATÉ

CE QUI AIDE (coeurs verts "+") OU NUIT (coeurs noirs "-") dans LES SITUATIONS D'INTIMITÉ et D'AMOUR :
08 + L'autre AIME VOUS DONNER joie, plaisirs et magie : COEUR SUCRÉ
08 - L'autre aime RECEVOIR DE VOUS, peu porté à donner : COEUR AMER
09 + ACTIF et IMPLIQUÉ avec vous : COEUR ACTIF
09 - et L'autre est PASSIF et NÉGLIGENT dans sa relation avec vous : COEUR PARESSEUX
10 + L'autre est capable d'ÊTRE INTIME et PRÉSENT avec vous : COEUR PRÉSENT
10 - INACCESSIBLE ou L'autre PANIQUE en intimité : COEUR INACCESSIBLE
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05 + L'autre communique avec COURAGE et et joue FRANC JEU avec vous : voici COEUR COURAGEUX

Le goût de DIRE LES VRAIES CHOSES de COEUR COURAGEUX !

Coeur courageux est l'un des plus importants Coeurs verts de la communication.  Ceci tient au fait qu'une communication qui ne saurait parler des vraies choses, des vrais conflits, et des véritables malaises ressentis vis-à-vis de l'autre, n'en est tout simplement pas une. 

La psychologie d'aujourd'hui met une énorme importance sur la communication interpersonnelle et ses techniques.  Mais comme il est possible de communiquer extrêmement bien sur des sujets d'importance mineure - bref, comme de tricher avec les règles - alors, technique ou pas, si les vrais problèmes ne sont pas mis sur la table : que valent l'usage de telles techniques ?

 

Or, que ce soit de façon maladroite ou pas : n'est-ce pas le COURAGE qui est vraiment indispensable à ce que les vrais problèmes et les vraies choses soient abordés avec le partenaire ?

 

Les partenaires moins courageux pourraient craindre les réactions de l'autre à la simple idée d'avoir à déposer un gros lièvre de discussion, sur la table de la communication conjugale ; ils (elles) vont plutôt préférer arriver avec un oeuf de poule plutôt que la poule elle-même, sur cette même table, ou même ne rien dire de vraiment important du tout (non-dit).

 

Oui, le courage est important en communication, mais il ne va pas sans risque : tout dépend avec qui.

 

Examinons maintenant les caractéristiques de Coeur courageux.

 

Et à la section suivante, nous examinerons celles de Coeur peureux.

LES GRANDES CARACTÉRISTIQUES DE COEUR COURAGEUX

  • COMPORTEMENT DE COEUR COURAGEUX
    • CONSÉQUENCES POUR LE (LA) PARTENAIRE
  • Sans chercher la chicane pour la chicane, donne néanmoins l'heure juste au partenaire, quant aux émotions de colère, de frustration ou de rage qui peuvent l'habiter.
    • Cela pourrait provoquer certaines craintes à l'effet que l'autre soit du genre violent ou agressif.
    • La vérité est qu'en agissant de la sorte, l'autre évite d'avoir à le devenir, violent.  En effet, en se trouvant à exprimer ses petites colères une à une, il (elle) évite d'avoir à les accumuler une à une, pour une grosse explosion finale.
    • Mais fondamentalement, le partenaire pourra se réjouir que l'autre soit aussi peu hypocrite avec les signaux intérieurs de sa propre personne.  Sans oublier tous les bénéfices que des "vraies discussions" sur des "vrais points de discorde ou de conflit" pourront apporter au couple.
  • Est capable de faire face aux réactions hostiles, désapprobatrices ou défensives de son partenaire, lorsque des choses qui lui sont exprimées pourraient lui déplaire.
    • Respect face à une personne aussi forte de caractère.
    • Inquiétudes, aussi, face au fait qu'une vie avec l'autre ne présente pas une régularité de métronome.
    • Mais à condition de ne pas en abuser, beaucoup de vie devrait être au rendez-vous, dans le couple.
  • Parvient à exprimer ses sentiments tendres avec intensité et vigueur, au partenaire.
    • Cela va de soi car autant les états "négatifs" sont exprimés en leur temps par l'autre, de la même façon les sentiments tendres et bons le seront.
    • A cet effet, la crédibilité de l'autre est assurée par le fait de sa capacité bien éprouvée à dire vraiment ce qu'il (elle) pense.

Et aimer?

 

On peut "oser", face à l'autre, de façon vraiment audacieuse ou inadéquate.  Ainsi, si on ment sciemment à l'autre, qu'on lui raconte des histoires, qu'on abuse de sa force ou de la vulnérabilité du partenaire, il est certain qu'avec de tels procédés la confiance baissera en flèche, et que la relation de couple pourrait même éclater.

 

Par ailleurs, on peut "oser", ou "risquer", de façon beaucoup plus constructive s'il s'agit de messages concernant une amélioration souhaitée de sa relation, avec l'autre.  Ces messages comportent souvent une base réelle d'insatisfaction, de frustration ou de rage, de la part de l'un ou de l'autre, mais de par leur orientation constructive, pour la relation, ils pourront être utilisés pour l'atteinte d'un meilleur ajustement, ensemble.  Ces messages d'insatisfaction exprimée, mais à orientation constructive, peuvent avoir trait à :

  • la manifestation de sa colère intérieure, à l'autre, particulièrement risquée si l'autre est du genre à décourager, par la douceur ou des excès de pacifisme, toute expression de ce genre.  Ces colères peuvent concerner : 
    • des attitudes excessives de pouvoir ou de contrôle par l'autre;
    • un mode de vie où le couple prends de moins en moins d'importance, comparé au reste;
    • etc.

 

  • la manifestation de sa déception, par suite de procédés sournois d'expression de l'agressivité, par l'autre (notamment par la passivité, mais aussi par des ragots).  Plus ces procédés indirects de l'agressivité seront vitement coupés à la source, et mieux cela sera.  D'un autre côté, cette agressivité de l'autre pourrait reposer sur des bases légitimes.  Il importerait donc d'en discuter, plutôt que de laisser aller les choses;

 

  • la manifestation à l'autre de ses sentiments tendres ou positifs, particulièrement risquée dans le cas où l'autre dispose d'une estime de soi défaillante ou faible.  En effet, plusieurs personnes réagissent fort mal à l'expression des sentiments tendres ou positifs, à leur endroit; ceci tient généralement à la présence, en elles, de sentiments intériorisés de rejet ou d'abandon, par les autres (expériences traumatisantes vécues par le passé). Ces personnes pourraient parfois être tentées de provoquer leur propre rejet, par l'autre (sabotage de la relation, chercher la chicane, etc);

 

  • l'affirmation de ses besoins et de ses droits, particulièrement risquée si l'autre présente des tendances dominatrices ou possessives.  D'un autre côté, un couple ne peut être viable, ou de qualité, que si l'assiette du pouvoir est assez bien partagée entre les 2 partenaires;

 

  • La défense de son intégrité ou de son individualité, dans le cas où l'autre lui renvoie une image faussée ou déformée de sa propre personne.  Ces manquements au respect de soi, par l'autre, se font rarement de façon intentionnelle et sont souvent occasionnés par l'existence de peurs ou de tendances à l'attribution de ses propres intentions (projection), dans la tête de l'autre.  Ces "trucs de psychologie" existent, malheureusement, et peuvent faire en sorte que l'un ait à supporter les attributions d'intention faites par l'autre.  Voici quelques exemples d'attributions d'intentions faites "sur le dos de l'autre" :
    • Lui attribue faussement une image de personne "inférieure" ou "pas correcte" (projection, sur l'autre, de ses propres sentiments d'infériorité ou d'inadéquacité);
    • lui attribue faussement une image de personne violente ou sadique (projection possible, sur l'autre, de sa propre agressivité non-assumée; ou bien peurs irréalistes vis-à-vis de la violence ou de l'agression, au point d'en voir partout);
    • lui attribue faussement des intentions de domination, sur sa propre personne (attribution, sur l'autre, de ses propres envies de domination; ou bien peurs irrationnelles de devenir "victime" ou "persécuté(e)", par l'autre);
    • etc.  

 

  • l'information, à l'autre, de ses limites, déficiences, faiblesses et vulnérabilités, de façon à ce que l'autre puisse mieux connaître son (sa) partenaire, mais aussi pour qu'il (elle) puisse en tenir compte, à l'avenir.

 

  • informer l'autre de ses appréhensions et de ses craintes personnelles, vis-à-vis des situations d'intimité du couple, par simple honnêteté pour l'autre, mais aussi pour vérifier si ses craintes sont fondées ou pas.  Dans tous les cas, cela pourra être le point de départ d'une discussion susceptible d'évacuer les malaises de la relation (si les deux sont ouverts d'esprit et savent communiquer);

 

  • faire état à l'autre de ses difficultés à collaborer avec ses valeurs, ceci en vue de trouver une façon de vivre, au quotidien, qui puisse respecter au mieux ces valeurs très opposées, entre les conjoints.  Voici quelques exemples courants de telles oppositions de valeurs : 
    • l'un attache une grande importance aux relations humaines, et l'autre met en priorité la carrière et le prestige;
    • l'un est du genre économe, et l'autre l'est beaucoup moins;
    • l'un a des valeurs de "liberté d'être" et l'autre de "conformisme à des principes";
    • l'un a des valeurs de "vivre et laisser vivre" et l'autre a des intérêts pour le pouvoir et le contrôle des situations et des personnes;
    • etc.

 

  • faire état à l'autre de ses insatisfactions générales, face à une vie de couple devenue insatisfaisante, fade ou décevante.  Ces insatisfactions seront exprimées non pas comme des blâmes ou des accusations à l'autre mais plutôt selon une optique constructive, où ce qui importe est d'en arriver à être mieux, ensemble.  Des motifs fréquents d'insatisfaction sont : 
    • le fait de ne plus se rencontrer, ou si peu, à cause d'études, d'emploi(s) ou d'enfants venant occuper les "anciens temps libres" du couple;
    • une diminution marquée en qualité ou en "disponibilité véritable de l'autre", dans la vie sexuelle récente;
    • etc. 

 

  • faire état à l'autre que malgré l'envie de jouer au jeu du "faire semblant que tout va bien", la relation ne va quand même pas si bien que cela (si c'est le cas, bien sûr).  Car il peut arriver que des malaises se développent, que les deux membres du couple n'en parlent pas, et que le climat se dégrade rapidement.  A ce moment-là, il peut s'avérer profitable, pour le couple, de risquer la discussion sur ce su-jet.  Car qui sait : peut-être la discussion pourra t-elle améliorer les choses!

 

  • etc.

  

Ces façons d'oser sont évidemment des armes à double tranchant car autant elles peuvent contribuer à resserrer les liens du couple, et à rendre la relation "vraie", autant elles peuvent faire ébranler le couple dans ses bases.

 

Le tout est question de maturité des partenaires, d'aptitudes à la communication véritable, et de jugement.

 

Si de tels pré-requis sont effectivement présents chez les partenaires, alors le "oser risquer" pourrait devenir une aventure palpitante, très dynamique, et pratiquement ... sans risque !